Nuestro clanDestino

Desde un principio fuimos algo así como una euforia contenida. Estabamos hechos de gritos ahogados y sonrisas condenadas a quedarse confinadas en las cosquillas, acariciando las costillas. Hechos de los besos que nunca dimos y las palabras que no dijimos, que quedaron para siempre allí en las antípodas de nuestra piel, bajo esas fronteras que nos separaban de un mundo que jamás nos entendería. Al menos no daba señales de ningún día cercano en el que fueran, de una maldita vez, a aceptar lo que eramos, lo que queríamos ser.
Pero teníamos nuestro propio lenguaje y, sin que nadie entendiera, bebías de mis ojos mientras yo me volcaba en el vacío de los tuyos y me perdía en ti, y buscaba respuestas y anhelaba encontrarte. Nos adivinabamos con secretos que a nosotros nos sonaban a voces, nos chillaban en el oído. El uno al otro nos pronunciabamos sin llegar a posar jamas el nombre sobre nuestros labios. Siempre con miedo, siempre con duda.

 Siempre invisibles e imposibles para los demás.
Prisioneros del temor clandestino, de andar cada noche de puntillas y colarse por las puertas que chirrían. Dueños de la culpa, esclavos del silencio.
Para nosotros la noche siempre fue el abrigo y cada vez que se encaramaba el sol al horizonte y se preparaba para volar alto comenzaba la huída. Corríamos en direcciones opuestas sin haber deshecho los lazos que nos unían, y dolía tirar, dolían los grilletes en los tobillos y las ganas en el pecho. Ganas de abandonar todos los cometidos, de quedarnos allí juntos. Siempre fue abrigo la noche, manta de estrellas. Quizás porque bajo la luz de la luna solo se ve a quién realmente tienes cerca, tal vez porque la oscuridad es la más grande de las intimidades. Porque estando en las sombras todos dejamos de observarnos desde los balcones y comenzamos a sentirnos escondidos y en rincones.

Sin saber mucho de nada, y menos aún de sentimientos, se atrevió a llamar a aquello libertad. Ella era ignorante como ningun otro, pero estaba viva como la que más. Y había visto a un pájaro volar y había saltado desde aquella colina de pequeña, y había corrido y había visto a su padre no poder, anclado a aquella silla de ruedas. Había visto sus ojos brillantes como el reflejo del sol en el mar al verla a ella saltar desde aquel árbol y correr a abrazarle y había visto a gente bailar sobre sus puntillas, con los ojos cerrados sin ninguna partitura a la que obedecer. Sin tener la menor idea de como funcionaba aquel mundo que habitaba, le habían hecho creer que libertad era algo así como no tener nada. Dejarse llevar por algo que, tal vez un poco como marionetas, nos lleva y actua tras una voluntad propia. Ajena a decisiones de nuestro pensamiento. Supongo que nunca hasta aquel día había comprendido del todo a que se habían querido referir.

A la estación de tren.  A el paseo por la comisura de la orilla que besaba nuestros pies y a la noche de sentirnos diminutos bajo las estrellas. A lo indescriptible de tu tacto en mi piel. Al calambre que produce. A la luna. A esa vieja foto olvidada que tomaste para mí. A los pasos que nos guíaron por aquella ciudad que convertí en mi Roma. A el calor de mi mano confinada en la tuya, de mi cuerpo en tus brazos. A tus besos perdidos en mi pelo, a el sonido que siempre me lleva a tí, me recuerda a tí. A cada paso. A el baile de tus manos en mi espalda dibujando caricias, a las cosquillas en mi pelo. A el cariño que has puesto conmigo. A los lazos que nos atan.
Hoy, quiero dedicar mis versos, mis besos, a todo lo que ha sido magia en esta historia, a toda esa magia dedico mis recuerdos. 

Tenme presente. Dónde quieras verme: miráme. Por favor, recuérdame.

  Soy aquel hombre que hace caricaturas en una calle perdida de Paris. Y aquel mendigo que llena de música el callejón a la espera de recibir un techo bajo el que dormir. Aquellos niños que juegan a la orilla de la playa. Soy la luna llena de esta noche y los mil y un lobos que salen a aullarla. Soy escritor, tinta y tintero. Y pluma, por supuesto. Soy el frío mes de enero. Y la juez de línea de carrera. De gotas de lluvia que caen en tu ventana. Y en tus mejillas. Soy la parada del tren y sus mil y un pasajeros. Y en la parada de tu cintura soy la cosquilla. La sonrisa y el camarero. Aquel que os presentó. Soy reencuentro y soy partida. Soy, un triste marco que no olvida. Soy su vientre, y el terremoto y la sensación que lo habita cuando siente todo aquello que no distingue. Soy todas y cada una de las hojas que caen en el otoño, soy el barrendero que las recoge y el astronauta que se ausenta. Y las estrellas que se convierten en alfombra y la nube que el mismo otoño hizo niebla. Soy milagro y soy pecado. Soy un niño en su primer día en la escuela. Soy camino, y caminante. Soy espejo y tu semejante. Soy la voz que no te ciega. Pero los ojos que te hacen enmudecer. Soy un triste ramo marchito, y el amor que he producido. En forma de matrimonio, de hijos y de la época de novios. Y de volverse revelde y de gritarse y ni soportarse. Soy paciencia y despedida. Soy dolor y a veces vida.

'Y entre dos oscuridades, un relámpago.'

Quizá la vida sea eso, un fugaz y efímero momento de luz, entre dos grandes oscuridades. De ser así, creo que mi vida no es más que un frustrante y soñador 'ojalá'. Que todo lo que me impide dormir cada noche es el murmuro de esa palabra anhelante. Pero cómo soñadora que estoy destinada a ser, cierro los ojos e imagino que es tan solo un trueno. Trueno que anuncia ese relámpago que está aun por venir, ese momento de luz cegadora que en un futuro (quiza lejano, 'ojala' cercano) llegará. Y saciará mi sed.
Y en este tiempo de truenos, siento en mi una auténtica guerra.
Guerra de esperanza contra miedo.
Miedo de perderte. Perder lo poco que puedo decir que tengo de ti. Perder tus recuerdos, perder la ínfima posibilidad de ser tuya, o de que seas mío quiero decir. Que tuya yo hace tiempo que ya soy. Perder el cariño, perder la ilusión y miedo de pasar a la certeza de haberte perdido. Por completo.
Esperanza, de que un día te encuentre. Esperanza que lucha contra ese miedo y esperanza que me salva de salir a correr en ciertos momentos hacia cualquier otra dirección que no sea la tuya y perderme. y no poder volver a encontrarte. Para quedar escondida supongo de la certeza del rechazo. Esperanza que a pesar de ir ganando y de haber hecho que siga aqui tras estos años, de vez en cuando flaquea y en días como hoy, se siente tan debil. Esperanza que se apoya en los recuerdos que guardo en el baúl del desvan que tengo por mente. En el cariño que guardo bajo llave en el cofre que hay dentro de la caja fuerte que tengo por corazón. Fuerte y cada día más fuerte mientras que este amor no me mate. Por que lo que no te mata te hace fuerte; me gusta pensar.

A tí, ese cuya letra de piso desconozco. Ese que se que es del tercero.

Qué bonito esto de no tenerte, oye. Y anhelarte cada noche. Qué bonito todo esto de que seas un extraño. Y poder inventarte cada día un poquito más. E imaginarte como a un desconocido, construirte una rutina y crearte una historia. Y luego quererte. Creerme que eres todo aquello que yo pienso. Que pases por mi lado,y yo muera por tus huesos.
Aunque, quizá, un día te encuentre y llegue hasta ti. Y estos, tus huesos, no sean más que cenizas de mis deseos. Pero que tan solo quizá, eh.
Nose, siempre me he sentido atraida por la idea de no saber quién eres, y aun así necesitarte. Que tú que ni siquiera me piensas, tengas el poder de hacer que todo cambie.
Que lo establecido deje de ser tan prioritario, que un día 'gris' no duela tanto.
Que soñar no me de miedo, porque te sueño y no te tengo y aún te anhelo.

Mi corazón las lágrimas de tu ausencia no lo oxidan.
Bravo y valiente, cada día late con más fuerza. Con más rabia.
Claro que. Dueles si te vas.
Pero. Entonces yo inspiro, cierro los ojos, y ¡comiencen a rodar,
Acción! Mi corazón voy a sanar.

'Turn around, turn around and fix your eye in my direction, so there is a conection.'

'Atandome a ti, hallé la libertad.'

Y en aquel mismo septiembre, aquella tarde a escasas semanas de que comenzaran a caer las hojas, cayó el sol. Se escondió bajo el mar, cruzando la línea de meta a la que te empeñabas en llamar horizonte. Y nos dejó sumidos en la noche más cálida con tan solo siete pecas iridescentes en el traslúcido tejado a las que insistías en llamar estrellas.
Bailamos con nuestros cuerpos acompasados al son que marcaban las olas y bajo la luz del faro tú te veías tan hermosa. Bañada en inocencia, guíada por tu ley de vida: "... tan solo hay que dejarse llevar." Tu mirada se escurría entre mis poros como la arena entre las manos y te llevabas, insaciable, todo lo que guardaba dentro. Entonces, tumbados boca arriba, luchamos por recuperar el aliento, como hipnotizados por la luna.
Fue entonces cuando sentí el vacío acariciando mis costillas. Desbordaba ausencia y rebosaba paz. Aquella fue la noche en la que te lo di todo. Mientras la noche se convertía en amanecer ante nosotros comprobé que aquella aurora, después de haberme atado a ti fue cuando más libre jamás me sentí.

Free falling.

A veces ni siquiera las palabras me llegan. Se quedan tan cortas(...) No sabría como explicarlo y sacarlo fuera, si tan siquiera lo entiendo aquí dentro.
Es algo así como 'revivir el morir'. Sabes ¿aquello de caer? caer en picado, al vacío. Yo ahora mismo caigo, es como saltar de un precipicio, después de haber escalado durante meses una montaña. Pero no piensas en que tires nada por la borda, solo sientes el viento en tu cara, abres los brazos y te dejas llevar sin oponerte al revuelo y caos que sientes en el vientre. Disfrutas el sentir que vuelas sin tener conciencia de lo que ocurre en realidad. Pero de vez en cuando sientes un pinchazo, en la parte sur del ventrículo derecho. Sí, un sitio totalmente minúsculo y remoto de tu cuerpo, pero lo sientes fuerte, agonizante. Tan solo unos segundos, segundos de conciencia en los que recuerdas que no estas volando, sino que caes, caes en picado, después de todo el esfuerzo. Pero aprietas los puños, gritas y lo sacas fuera. Y sigues disfrutando de la caída.
Sabes que algun día llegarás abajo, y caerás duro, caerás fuerte. Pero una vez caes no tienes en tu mano nada que hacer, es tan imposible como oponerse a la gravedad. Así que pensas que lo único que te queda es vivirlo y dejarte inundar por la adrenalina. Aprovechar y dejar el golpe para el final.
¿Luego? Pues tocará subir de nuevo, pero nose supongo que de eso se trata todo esto. La vida es escalar.

Despertar ya para darse cuenta que ha llovido el otoño, despertar con olor a tierra mojada. Darse cuenta que los días largos, el sol que hace arder la piel, la libertad y el viajar insaciablemente; que todo eso, ha terminado. Volver a encadenarse a las palabras, encerrarse en días de lluvias a escribir y ver películas o empaparse bajo la misma con las calles rebosantes de ausencia para romper tópicos. Convertirse en maquinas rutinarias, volver a pensar en el amor y todo eso de que la vida sin ti es menos vida. En lo que queda para que caiga el otoño como caen sus hojas y aparezca en primavera un resquicio de esperanza.

El silencio de esta casa me queda grande y hundida entre los cojines de este viejo sofa me siento aun mas pequeña. Ahi fuera llueve, lo oigo en el tejado, lo veo en la ventana y lo he sentido hace unos minutos mientras corria de vuelta en mi pelo. Supongo que es una de esas pradojas, el sentirse tan pequeña y llevar tanto acumulado dentro. Pero una vez mas, como cada noche, me encierro en esta habitacion y te pienso, te recuerdo y vacio en este papel todo lo que consigo rescatar de ese monton desordenado en mi mente.
 Hoy sin embargo no consigo sacar nada y se que es la lluvia la culpable. Porque como siempre la lluvia solo me conduce a los recuerdos. Ante la lluvia me siento debil. Me recuerda que hay cosas que no podemos controlar, que nos puede hacer cambiar de planes repentinamente y que incluso las cosas mas inesperadas, como una lluvia en un caluroso dia de verano, son, aunque improbables, posibles. Y es todo eso, creo, lo que me lleva a ti. El no tener el poder de hacer que te quedes. El que diste un giro enorme a mi vida. Y el que lo hiciste a pesar de que eras eso que todo el mundo creyo imposible.
 Esta noche, aqui ' mirando al cielo,a diz mil kilometros de tus besos' me ha traido el recuerdo de aquella noche en la que no habia distancia ente mis dedos y tu pelo. Aquella en la que no habia distancia entre tus besos y mi frente, ni entre tu pecho y mi rostro dormido. Aquella noche en la que hiciste tuyo un hueco en mi para dejarlo vacio y tiritando en una noche helada de verano como esta.

Seremos eternos.

Esta noche ven, quiero contarte. Que a falta de papel siempre nos quedará la piel. Vamos a tatuarnos escalofríos y susurrarnos al oído. Voy a dibujar caricias en tu espalda y pintar un futuro que quizá no llegue a más que a la mañana del mañana. Que voy a unir todos tus lunares para que las constelaciones te atrapen y no dejen que te muevas. Tan solo lo hago por si las promesas no son suficientes, para retenerte. Pero tranquilo, que también podemos emborrachamos. De palabras. Y ebrios, esta noche, pronunciemos locuras. "Te ahogaré en letras, por desorientarme con tu retórica." -bromeas. Y te grito entre risas que ya no he vuelto a tener ese nudo - con ene de negligencias- en la garganta al dejarte entrar esta noche. Esta noche he sentído que mis ojos escupían lágrimas - con ele de locura, de libertad.- Pero lágrimas de felicidad. Por que has vuelto y se que no te voy a dejar marchar. No esta vez. Esta noche vámos a celebrar que has vuelto, vamos a emborracharnos y te voy a recitar palabras de bienvenida. Pero hoy quiero marcar los versos con tinta, y los besos también, si me dejas. Adiós al grafito y a la inseguridad que represnta. Esta noche quiero prometerte que jamas volveré a dejarte marchar. Y lo dejo escrito aunque sea en tu piel, para que ni si quiera el tiempo lo pueda borrar. Esta vez seremos eternos.

Me gustaba despertar 45 minutos antes que tú, ver amanecer y luego escribir en aquella máquina que mi abuelo me regaló. Hasta que tu despertabas exáctamente cuando yo ya no tenía más que contarle al papel y entonces todo; el amanecer que me despertaba, los pájaros cantando, el soniquete de las teclas y el recuerdo de la noche anterior, todo eso recobraba su sentido al verte retorciendote entre almohadones y legañas. Te preparaba el desayuno y no comprendía como podías soportar el sabor del café amargo. Paseabamos y agarraba instintibamente tu mano, imaginándo por un momento que hubiése sido de mí si no te hubiese encontrado.

Perfección. Desde la cascada rubia que deslizaba por tu espalda, hasta los tobillos que se enredaban cada mañana en las sábanas. Eras perfecta en cada movimiento, en cada gesto y en cada palabra que pronunciaban las comisuras de tus labios. Eras utopía ante mis propios ojos. Pero a pesar de no existir (tú jamás podrías ser verdad), eras un mecer de las estrellas en la noche. Eras misterio y tus ojos profundos las ventanas de un mundo. Tu mundo. Cada mañana tus muñecas bailaban en aquella maquina de escribir antigua y tus dedos marcaban el paso al son de un dos por cuatro, al compás del cantar de los pájaros que despertaban enojados exáctamente siete minutos más tarde que tú. Me encantaba despertar y atender a aquel rutinario espectáculo matutino, que jamás se me hacía aburrido ni monótono. Y justo cuando se te acababan las palabras, yo me retorcía en la cama disponiéndome a comenzar el día. Preparabas el desayuno y me ponías esa indescifrable mueca al verme beber café. Paseabas inocente y tenías repentinos impulsos en los que me agarrabas la mano fuertemente, como si yo pudiera perder la cabeza y dejarte marchar algun día. Observabas como jugaban los pequeños en el parque con mirada de anhelo, de aquel tiempo perdido que se te esfumó entre las manos. Y cada noche guardabas en un cajón tu cordura y te desenvolvias entre trapos y jolgorios. Y tu locura me embelesaba. Bendita locura. Eras como un sueño. Eras mi quimera hecha realidad.

Tres de la madrugada. Una carta que alguien deslizó bajo la ranura de la puerta. La ventana del vestíbulo abierta. Y miles de personas rodeando tu alma, tu cuerpo sin vida, tu mirada vacía.Y en la carta una nota de suicidio. Un acto de cobardía o quizás de valentía.
Amor, 
hoy dueles. Dueles mas que nunca. Dueles como si la herida estuviese abierta, como si el daño no hubiese sanado. Dueles como si hubiera sido ayer y es que te siento como si así hubiese sido. Porque desde que te marchaste los dias no han pasado, mi reloj ha dejado de funcionar y mi calendario ya no desprende día a día sus hojas. A pesar de todo (Y todo es el tiempo, todo es la distancia) te sigo queriendo igual o más que el primer dia. Y lo digo mientras las tripas se me desgarran y algo dentro de mi solloza. Y no me preguntes porque no lo se, no se como diablos se puede quererte tan fuerte. Pero lo hago. Y hoy no queria pedirte que vuelvas, hoy no quiero pedir que me lleven atras en el tiempo. Hoy no pido que nada cambie, no pido que me den ni que me quiten tu ausencia. Hoy solo queria hacerte saber.
Que por mucho que el tiempo pase siempre voy a llevarte conmigo.
Que eres lo mas grande que jamas he tenido. 
Y que hablo de tenerte por que te senti conmigo.
A pesar de que yo jamás sea para ti nada más que algo asi como un amigo. 
No importa. Tu para mi has sido. La persona y el motivo. 
Y diciendote que te llevare en mí siempre, me despido. 

De como las palabras quedan olvidadas y la tinta se desgasta. De como el invierno se pasa. Estaban hechos de gritos ahogados, acostumbrados al aire ennegrecido por el tabaco que enjaulaban sus costillas. De huecos, de rotos. De batallas perdidas por causas no entendidas. Y de cicatrices. Cicatrices que recordaban a lucha y perseverancia, a pesar de no llevar con ellas sabor a victoria. Estaban hechos de nostalgia entre las costillas y de como las cenizas vuelan mientras las observan entre lágrimas.
Pero todo porque un día hubo vida en ellos. Fueron la luna y su lunatico. Cada noche. Y cada noche convertida en amanecer. Fueron susurros que se perdian al viento y libres viajaban en forma de caricias. Escalofrios y adrenalina en estado puro. Fueron un mar de inocencia y bañaban de ilusion a cada naufrago. Fueron el grafito que quedaba atrás en el papel, la historia y el significado del que este se disfrazaba. Fueron intensos, como una pequeña luz que destella, magnifica y conmovedora pero efímeros al fin y al cabo.

Carta de un naufrago.

'Pasa'. Pasa el tiempo, pasa la vida. Corre, casi que vuela . Pasa la felicidad, llega la añoranza, la melancolía, la tristeza, la impotencia y el dolor. Pero tambien pasan. Todo pasa y solo el recuerdo queda. La vida es un camino y todo lo que vives queda atras; y por mucho que tú pares, pasa la vida y te arrastra. Te arrebata y despega de lo que más quieres. Supongo que es así como debe ser, una vez que algo 'pasa', llega una nueva historia, una nueva experiencia que puede ser igual de increible. Pero tenemos que aprender a soltar tambien nosotros, soltar y dejar atras, porque por mucho que la vida te lleve, hasta que tu no sueltas, no sigues el camino como debe ser. Buscando 'algo nuevo'.
Y a mí me esta costando soltar. Supongo que la dificultad de aflojar y dejar algo atras es proporcional a aquello vivido. Y aquellos días no tienen precio. Ahora se que solo el tiempo cura y sana, y solo me queda esperar. Aceptar que ya no estas, que te has marchado y no volverás. Mirar a delante. Pero tener valor y ser capaz de no descomponerme si algun día me paro a mirar atras, a recordar. Sonreír porque pasó y no llorar porque terminó. Saber que si una vez me sentí así, alguien ahí afuera podrá hacerme sentir así una vez más. Tener la certeza de que todo llega para el que sabe esperar. Aunque no pueda pagartelo, porque posiblemente tenga más deudas con tu espalda de las que ningun hombre jamas tendrá con la luna, hacertelo saber. Has hecho de alguien pequeño como yo, un soñador, un luchador. Espero, de corazón, que te vaya bonito, que tu viaje te recompense como mereces.

'Soy un fue y un será, y un es cansado.'

Algo dentro le decía que no. Eran los 'peros' y los 'mejor así'. Creyó tenerlo todo superado, pero cuando menos lo esperas se cuelan en tí los recuerdos.
Los días se echaban encima, poco a poco el pasado quedaba atrás y el presente iba ocupando su lugar. Se iban desgastando los recuerdos y el hueco en ella se iba infectando de polvo y desuso. De ausencia. Cerraba los ojos e inevitablemente pensaba en aquel tiempo y no había nada que desease más en ese momento que volver. Volver atras y dejar este maldito presente permanente. Revivir, recordar.

Eres rumbo y destino.

¿Que soy para ti? . 'Luz'-había dicho él. Y entonces me puse a pensar. ¿Qué eres tu para mi? Llegué a la conclusion de que eres motivo. La respuesta al ¿Por qué? A el para qué lucho y camino. Eres sentido. El sentimiento que hace que el camino siga una razon coherente y no sea en vano - ya que al final del camino siempre estas tu; una vez ahi no necesito seguir caminando-. Eres razon. Al reafirmarte una y otra vez. Al persistir y no desistir en el sentimiento que produces. Al no defraudar nunca. Eres magia, eres el sentimiento que carece de nombre. Ese que solo entiendes si vives bajo tu propia piel, ese que todos hemos vivido pensando con certeza que somos los unicos en el mundo que nos hemos sentido así.
Necesidad.

Naturaleza

Lo que da sentido a nuestra vida no es más que otras vidas que encontremos por el camino. Creo que nadie muere sin haber querido alguna vez, que si dice que jamas lo ha hecho es porque no lo sabe y que si no, es que no ha vivido de verdad. Va en nuestra naturaleza dar y recibir. Y quería centrarme hoy en lo que es recibir. ¿Cómo eliges? No lo se, supongo que esta vida es un camino y de toda la gente a la que encuentres alguna llamará tu atención y de otras ni te percatarás. Te fijas en gente porque algo en ellos te atrae, naturalmente, incluso sin saber su nombre ni su historia. Supongo que es una especie de predestinación, imantación. En realidad todo el mundo te da, pero solo cierta gente es capaz de hacerte sentir algo por lo que te da. No puedes esconderte de tus propios sentimientos. No puedes negarte lo que sientes por alguien ni convencerte a ti mismo. Por mucho que quieras salvarte del daño, las sensaciones aparecen segun lo que te producen las otras personas y no puedes evitar sentirte bien al tener a esa persona cerca. Puedes no hacerte ilusiones, eso si. Puedes estar dispuesto a afrontar la realidad, puedes ver objetivamente que lo que es-es y que de donde no hay-no se puede sacar. Pero no puedes engañarte.

Sudorosa te tumbaste boca arriba. Jadeabas. Respirabas tan fuerte que se rompía el aire, pero entre cortado como si te hubieran arrancado la fuerza. Entonces cuando lograste retomar un poco el pulso habitual, negaste con la cabeza y balbuceaste palabras. No conseguí distinguir ni una de ellas pero el tono de tu voz me juraba que todas eran palabras de arrepentimiento. Me miraste, te acercaste a mi y me susurraste al oido: 'Siempre sere tuya'. Entonces te levantaste, te pusiste mi camisa y corriste hacia la cocina. Me tiraste el periodico a la cara y dejaste el café en mi mesilla. Siempre habia sido tu sueño ser la protagonista de una de esas escenas de pelicula. Pero entonces te quitaste la camisa y te pusiste una blusa y tus vaqueros. Sin darme tiempo a reaccionar, besaste mi mejilla y saliste por la puerta para no volver. Y maldigo ese día, ese en el que me quede allí mirando como salías sin si quiera detenerte o salir a la calle desnudo y gritarte que si de verdad eras mia, que te quedases. No sabes todo lo que me arrepiento. Desde entonces te recuerdo así; con mi camisa mal abrochada y el pelo suelto, callendote por la espalda, corriendo hacia la cocina y volviendo con olor a café entre tus manos. Cada noche apareces jadeante a mi lado y cada noche me repites que eres mia.Y te imagino y muero al saber lo que he perdido. Muero tambien ahogado en dudas, en frustraciones y en un no entender. Me querías pero tu deber estaba en otra parte y ahora solo vivimos soñando lo que pudo ser y no fue. Imaginandonos e inventandonos como si fuera lo único que nos mantiene vivos.

El saber que estoy hecho de pedacitos de ti.

Fue un abrazo de tu amor con guantes, con sonrisas que me regalabas, el saber que sin ti no soy nada, yo estoy hecho de pedacitos de ti. De tu voz, de tu andar, de cada despertar, del reír, del caminar, de los susurros de abril, del sentir, del despertar.

Prometo acordarme siempre.

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón. Prometo encender en tu día especial una vela y soplarla por ti. Prometo no olvidarlo nunca

Tenia tanto que darte, tantas cosas que contarte, tenia tanto amor, guardado para ti.

Camino despacio pensando volver hacia atrás, no puedo en la vida las cosas suceden no más. Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo, pregunto que parte se quedo por el camino.

'Me sabes llevar'

Aquella noche soñó que la abrazabas por detras; sí, como sueles hacer. La guiabas como a una marioneta y ella se dejaba llevar por ti. Pero en cada movimiento la acompañabas y lo hacias tu con ella. La agarrabas fuerte de la cintura y la levantabas, ligera como una pluma. Girabais y el pelo le cubria la cara mientras reia, mientras le acariciaba el viento. No te imaginas la gelida sensacion que la envolvia y lo bien se sentia en sus brazos. Sentia que encajaba, que de algun modo ahí era donde debia estar. Pero ¿sabes lo mejor de todo? Que al despertar conservaba ese calor y que la acompañó durante todo el dia. Tu aroma, tu presencia. Tenías ese don para hacer que todo pareciese estar en su sitio, que cuando tu estabas es cuando las cosas cobraban sentido. Producías bien estar y una tierna sensacion de proteccion cuando ella estaba junto a ti.Y aunque no estuvieses allí con ella, no le importó porque soñar siempre se puede y tan solo tu recuerdo bastaba para sanarla. Saber que existes y que cualquier día puede llegar más allá de los sueños y encontrarte de carne y hueso en esta fría ciudad.

Por que a fin de cuentas la vida nunca fue más que una casualidad y las personas que encontré en ella no serían más que coincidencias. Una coincidencia de espacio y tiempo que me hizo llegar hasta tí, estar en el lugar adecuado en el momento adecuado. Te das cuenta de que las cosas solo suceden una vez y es ahí cuando mueres lentamente, aferrado a los recuerdos. Un placer coincidir en esta vida.

Y lo digo yo, que me matan las despedidas... Que vuelvas aunque sea tan solo esta noche.
Quiero volver a oirte, cómo juegas con la retórica y me dejas con la boca medio abierta para responderte.
Y sentirte en ese mismo segundo que me robas el aire.
Verte enredarte en palabras viole(n)tas que conjuntan con la luna y que me recites poemas mudos desnudos.
Oler cómo, aunque solo sea esta noche, te mueves a mi lado
y saborear tu mirada de miel.
Aunque solo sea esta noche, quisiera que me enamorase tu sexto sentido y que yo perdiese mi único. Aunque luego te fueras y todo perdiera su sentido.

No hablo de espera ni tan siquiera de esperanza. Hablo del momento, del presente. No hablo de retener y conservar cuando hablo de querer, hablo de apreciarte cuando estas y cuando no. Hablo de que me importes pero no es nada que te importe, no hablo de hacerte saber que te quiero, hablo de hacerte sentir que te quiero. No hablo de amor a ratos, hablo de amor desinteresado que no espera nada a cambio. Que da y da sin esperar recibir. Hablo de amor que valora todo lo que quiere y perdona lo que duele.

Dice que ya no siente, que la magia se ha apagado y que el dolor se ha bañado de indiferencia. Que no le importas, que no te quiere. Dice que puede vivir sin ti y que ya no eres ese único motivo de su existencia.
Pero hay cosas que hablan por si solas.
Hablan sus ojos y habla su voz. Su cabeza se lo repite y al verte lo recuerda. Que sigues siendo obsesión y necesidad, que si no estas no tiene ganas de más. Ese sentimiento que no tiene nombre ni definición alguna, ese frío incluso bajo el sol que más quema. Siempre le erizarás la piel y se pondrá el vestido más bonito cuando tu estés. Y aunque lo desmienta, no se engaña, se protege. No quiere aceptralo y no la culpo. No quiere admitir que alguien como tú sea aun más importante que ella misma, le da vergüenza quererte tanto. Le asusta que le reemplaces el narcisismo y detesta sentirse mejor cuando tu estas aunque ni la mires.
Y hoy más que nunca, lo recuerda. Hace tiempo ya casi cuatro primaveras que celebrabais juntos. 'Amor' por todo lo alto. Pero nunca un amor dulce y delicado. Era amor a lo bestia, en estado brutal. Os quisisteis tanto que no pensasteis en fronteras ni maneras. No contabais los días si no que hacíais que los días contasen. Os respirabais el uno al otro y no necesitabais más para sobrevivir.
Pero te fuistes con el invierno, el frío te entumecía y no sintiste dolor. Desde entonces ella te espera y aunque por ahí diga que ya no te quiere, a mí nunca me lo niega.

Clandestino eterno amor.

Camino sola un sábado de invierno, el viento sopla fuerte pero a pesar de todo el sol se asoma y brilla en lo alto para hacer saber que sigue ahí. Y de repente me siento exactamente así, como el tiempo. Tu ausencia se me clava fría muy adentro pero recorro la ciudad y apareces en cada banco, en cada esquina, en cada parque y cada sitio que hicimos nuestro. Es ahí cuando asoma el sol. Saber que existes, saber que has formado parte de mi vida y saber que de algun modo siempre lo harás. 'No necesito más fuerza que la que tu recuerdo me da.'

Se escuchaba la música desde su mp3 pero las palabras de aquella canción se perdían en el ruido del agua callendo. Canturreaba sin entonar y chapoteaba mientras se aclaraba el pelo. Notaba como los nudos se deshacían entre sus dedos con suavizante y pasaba la mano una y otra vez por su pelo. Se enjuagó y se dio media vuelta, entonces inclinó la cabeza hacia atras y dejó que el chorro de agua callese fuertemente en su cara y resbalase por sus hombros y el resto de su cuerpo. Ya no escuchaba ni tan siquiera la música, simplemente abrió la boca para respirar y se quedó allí relajando cada músculo bajo el agua caliente. Cuando sintió que estaba preparada y había terminado posó la mano sobre el contador de agua y apagó de un impulso el agua caliente sin pensarlo más de un par de segundos. Pasaron instantes hasta que el chorro de agua caliente comenzase a caer como una puñalada de hielo, sintió la adrenalina del frío repentino y no pudo evitar sonreir como siempre hacía.

Esa era la sensación que quería tener cada noche. El saber que algo bueno va a terminar, el intentar apurar al máximo los últimos segundos aun sabiendo que espera un cambio brusco y una vez que este llega, descubrir que al fin y al cabo no es tan malo. No solo eso, tambien el sonreir inevitablemente. Por la adrenalina del cambio, la adrenalina de algo nuevo que en un principio temías pero que descubres, no es tan malo.

"Besides, it's not like I'll never see you again. That's what I finally realized. Yeah, it'll be hard, but life moves fast - we'll see each other again. I know that. I can feel that. Just like I can feel how much you care for me and how much I love you. I know in my heart that this isn't over, and that we'll make it through this."

'Me sabes llevar'

Al verlo allí sentado lo primero en lo que se fijó fueron sus ojos. Lo primero y lo ultimo quiza. Encontró lo que siempre había estado buscando. Se enredó en sus ojos y en la historia que estos querían contar. Vio en aquella pupila reflejado el mismo sentimiento que ella llevaba por dentro. Vio cariño, aprecio, afecto, aflicción. Vio un 'te quiero' dibujado en sus ojos. Quiza tambien su sonrisa le hizo ver afecto. Fue más bien su expresión y lo que esta quería expresar. Me contó detalles de lo que vio y lo que entendió pero no fue capaz de narrarme lo que sintió. Y esque quiza no hay palabras para describir el sentimiento de sentirse querido por alguien a quien tanto quieres.

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